Lligar amb algú i que desaparegui: el ghosting va en augment, alerten els psicòlegs

La Catherine i la Camila han patit, durant temps, que els facin ghosting, és a dir, la persona amb qui començaven a mantenir un vincle desapareixia de la seva vida sense donar cap explicació. Les dues s'hi ha trobat diverses vegades i han acabat pensant que tenien algun problema, fins que, gràcies a l'ajuda d'una psicòloga, han entès que no era una qüestió personal.

Camila Jiménez: "A l'últim noi que estava veient li havia dit que volia tenir fills, i fins i tot ell també. Em vaig il·lusionar fins que va tornar a passar el mateix: va desaparèixer. M'ho han fet tantes vegades que al final he decidit ser mare soltera."

Catherine Sotelo: "Tot està perfecte, parles fins i tot de viatges i, de cop, deixa de parlar-te. Primer un dia, després dos... Preguntes i t'hi interesses, però acaba desapareixent del tot. Si no volen seguir, perfecte, però que ho diguin!"

Mentre que abans hi havia més consultes psicològiques per crisi de parella, segons els especialistes, ara són cada vegada més les persones que hi acudeixen per haver patit ghosting.

Aquest concepte fa referència al fet d'acabar una relació de manera abrupta sense donar cap explicació. Assenyalen com a causa la manca de responsabilitat afectiva, força present en la societat actual. Un concepte, ja popularitzat, que fa referència a la manca d'empatia a l'hora de tenir en compte l'altra persona i que porta, cada vegada més, a relacions tòxiques. Així ho veu Mireia Muñoz, psicòloga, sexòloga i terapeuta de parella:

"Estem tan enfocats a aconseguir l'objectiu i cobrir necessitats que no parem atenció a l'altra persona, no connectem amb l'empatia, i això ens porta a relacions molt poc saludables."

Els psicòlegs insisteixen que no sempre hi ha una mala intenció darrere, sinó que moltes vegades passa per una qüestió d'immaduresa, falta de valentia per afrontar situacions, males experiències prèvies o una mala gestió emocional.

Tot i això, insisteixen que és important no normalitzar-ho, sobretot per la bretxa que aquest comportament causa en l'autoestima de la persona que ho pateix i que acaba qüestionant-se, especialment si l'hi ha passat més d'una vegada, com remarca la psicòloga especialista en relacions i escriptora Sílvia Llop:

"L'altra persona necessita una explicació, tenir una resposta per poder passar pàgina. Això, esclar, implica pensar no només en tu, sinó també en l'altre"

Davant un cas de ghosting és important que la víctima en prengui consciència. Això passa per l'acceptació del que li passa, evitar culpabilitzar-se i tallar el contacte amb la persona en qüestió per poder passar pàgina. Tot i això, reconeixen que, en molts casos, la mala experiència els porta a un tancament emocional i acaben tenint por a la intimitat.

Ho pateixen homes, però sobretot dones

Segons els psicòlegs, mentre que les dones ho acostumen a fer en una fase més inicial de la relació --quan només hi ha hagut una cita o un primer contacte--, els homes tenen aquest comportament quan ja hi ha un vincle establert. Això passa perquè, en general i per un tema cultural, el sexe femení té més consciència de la part emocional.

Per aquesta regla de tres, insisteixen, també es donen més consultes psicològiques per part de les dones, per qui és més fàcil fer aquest treball personal. Per als homes, en canvi, moltes vegades "els fa connectar amb la seva vulnerabilitat, senten vergonya i, per això, els costa tant afrontar-ho com parlar-ne".

Més enllà del ghosting

El ghosting és una mostra d'irresponsabilitat afectiva --la més comuna--, però n'hi ha d'altres com el "breadcrumbing", amb conseqüències similars. Com diu la paraula, ve de l'anglès "bread crumb", que vol dir "molla de pa", i consisteix a anar donant petites senyals a l'altra persona amb l'objectiu de mantenir-la enganxada.

El comportament, en aquest cas, consisteix a aparèixer de manera intermitent en la vida de l'altre per tenir aquella persona allà. Desapareix i torna dient-li alguna cosa que vol sentir, amb una clara manipulació darrere. Normalment qui ho fa està coneixent altres persones a la vegada i no són clares les intencions que té.

Com el "breadcrumbing", també hi ha un altre patró similar, el "haunting", que es tradueix com a "inquietant". En aquest cas, la persona també reapareix, però ho fa de manera més subtil. No ho fa amb un missatge o una trucada, sinó, per exemple, manifestant-se a les xarxes socials, interactuant-hi o penjant una foto que sap que té un vincle amb aquella persona. Senyals que volen demostrar un interès, però que no és real.

Aquesta situació, alerten, fa que la persona que n'és víctima pateixi. Per això recomanen tallar sempre qualsevol contacte.

El ghosting en l'era de les apps

Els psicòlegs insisteixen que el ghosting és una pràctica que s'ha dut a terme sempre, però que les xarxes socials han agreujat. Avui en dia és fàcil aconseguir l'interès d'una altra persona a través d'una aplicació de cites on hi ha un catàleg de persones a l'abast de tothom.

Així, és una eina que, de la mateixa manera que ajuda a conèixer gent, també et permet no afrontar fàcilment situacions que no et venen de gust, sobretot en un context en què, alerten, costa molt sostenir la incomoditat de les converses.

Malgrat que els experts admeten que és un escenari complex perquè cada cas és diferent, no trobarien malament que s'expulsés de l'aplicació aquelles persones que hagin fet ghostings de manera reiterada "per aconseguir que se'n faci un ús més responsable i no haver-se de protegir constantment de conductes d'aquest tipus".

Segons una enquesta realitzada el juny passat per l'aplicació de cites Bumble sobre una mostra de 1000 dones i homes, gairebé la meitat --4 de cada 10-- havien experimentat ghosting alguna vegada.